lazy_natalia: (Default)
Выходила я как-то из метро "Курская" и задела рюкзаком маленькую старушку в платочке. Совсем не сильно, но старушка так отскочила и сжалась, что я повернулась и сказала испуганно:
-- Извините!
-- Что?! "Извините"? - вдруг взвилась старушка, - снесла человека, а теперь еще улыбается! Вот ведь, ударят и идут себе, смеются!

Я, понятное дело, была неприятно удивлена, но пожала плечами и пошла дальше. Старушка не отставала:
-- Ишь, идет себе! Прет как танк, людей сбивает, а потом - "извините"! Ишь ты, умная пошла, в штанах своих! Снесла человека мешком...
-- Бабушка,- сказала я укоряюще, - я же извинилась!
-- Извинилась она! А мне что, легче от твоего "извините"?! - старушка совсем раздухарилась, - Шлюха! Извинилась она! Ишь,сучка, майку красную напялила...
-- Так, бабуля, - сказала я, отводя дверь подальше и с трудом ее удерживая, - идите-ка сюда, милая! На выход! - слегка отпустила дверь и снова ее поймала, - идите, идите, вам же на улицу? - двери там были адски тугие, старушку бы снесло, конечно, если бы я дверь отпустила в нужный момент.

Старушка встала на месте. Молча. Глаза у нее сверкали угольями, но она молчала как рыба и не двигалась с места.

Мне стало стыдно. Я хотела сказать, что я подержу ей дверь, пусть выходит, если ругаться перестанет, но поняла, что это безнадежно. Она мне не поверит. Будет уверена, что я таки отпущу дверь ей в спину. Так что я ушла и не знаю, как старушка выбиралась, кто ей дверь подержал.

Кроме прочего, меня поразило, что она даже не подумала переместиться к другой двери. Стояла и ждала, пока я буду вершить суд. А я, сучка такая, взяла и рукой махнула. Зачем-то.
lazy_natalia: (Default)
Так вот, про доктора Яценко.

В самом конце Советской власти Ольга заболела гепатитом А. Притащила она его, ни много ни мало, из Монголии, где была в археологической экспедиции - она училась в аспирантуре, и ее отправили в "зарубежную командировку", что было по тем временам большой удачей. Считалось, что Монголия и Болгария открывают человеку путь к более серьезным загранкам, а серьезная загранка - это, считай, жизнь удалась, можно почивать на привозных лаврах.

Что-то я отвлеклась. Тем более, кто теперь поверит, что поездка в Монголию могла символизировать собой прямой путь на небо в алмазах! Кто помнит, тот помнит, кто не знал, и не поймет.

Оля заболела через пару недель после приезда и начала стремительно желтеть. Мы, однако, были такие лопоухие молодые дурынды, что совершенно не поняли, что происходит, и, когда Оле совсем поплохело, вызвали врача из поликлиники.

Так мы и познакомились с доктором Яценко. Вместо противной, но привычной тетеньки, которую мы ожидали, явился средних лет некрупный мужчина, тусклый до трогательности. Бледненький, со странными светло-коричневыми волосами, тщательно прилизанными поближе к черепу. Не поймешь, откуда сбежал - из Диккенса или из Достоевского.

Он вошел в комнату, недовольно оглядываясь, увидел Олю и спросил тонким голосом:
-- Вы больная?
-- Я! - ответила Оля, и в этот момент в комнату скользнула кошка Лиза и небрежно прошлась мимо доктора Яценко. Доктор сжался и судорожно сглотнул.
-- Кошечка у вас, вот и болеете! - заявил он без тени сомнения и сел на стул возле кровати, тщательно обойдя Лизавету, которая почувствовала запах крови и начала подбираться к доктору поближе.

У кошки Лизы был скверный характер. Она всегда вылезала встречать гостей и, если гость оказывался кошколюбом и начинал тянуть к ней руки и звать ее нежным голосом, Лиза гордо разворачивалась и уходила. Время от времени она показывалась, чтобы не скучать, но в руки гостю не давалась, а если ее хватали или просто пытались слишком дерзко погладить, Лизавета заходилась от возмущения и вырывалась на волю самым яростным образом.

Зато если гость кошек не любил, Лиза начинала охоту. Она ходила вокруг несчастного, терлась о его ноги и при первой возможности запрыгивала ему на колени. Если получалось, она, стоя на коленях у жертвы на всех четырех лапах, как на полу, как бы случайно хлопала жертву хвостом по физиономии. Слева направо, потом справа налево, норовя угодить в губы. Чтоб наверняка.

-- Кошечка у вас, вот и болеете! - заявил доктор Яценко.
-- Какая связь?! - ошарашенно спросила Оля.
-- Кошечки ходят по помойкам и приносят в дом болезни!
-- Наша кошечка живет дома! - возмутилась Ольга, - она вообще на улицу не ходит!
-- Все равно! - не сдавался доктор, - кошечки разносят болезни! Вы же сами видите!
-- Какие болезни? - встряла я, - может, вы диагностируете, что нам кошечка принесла?

Доктор открыл рот, чтобы ответить, и ровно в этот момент Лиза запрыгнула ему на колени и принялась торопливо махать хвостом. Доктор тонко взвыл и подлетел в воздух, стряхивая с себя Лизу. Кошка мявкнула, приземлилась и молча на него уставилась - мол, бывают же такие идиоты! Радость-то какая!

Доктор так в себя и не пришел. Он кое-как осмотрел Олю, прописал ей аспирин и чай с медом и сбежал. Сейчас, задним числом, я искренне не понимаю, как даже самый паршивый врач мог не определить простую желтуху, которая, в буквальном смысле, была на Оле нарисована. Кожа у нее желтеть только начинала, но белки глаз уже были цвета одуванчика, и все прочие симптомы были налицо.

Вот расписалась, потом дальше напишу, если получится.
lazy_natalia: (Default)
Кстати, про доктора Яценко я не закончила. Он к нам еще много раз приходил. Но сначала я расскажу о докторе Юсуповой.

Оценив, после того неудачного визита, профессиональные качества доктора Яценко, я решила выкинуть фортель, которому научилась еще в Балашихе: если твой участковый - кретин, вызывай дежурного врача. По совершенно непонятным для меня причинам, в субботу и воскресенье в поликлиниках обычно сидели нормальные врачи, способные на глаз отличить жопу от пальца.

Так я и сделала, и в субботу к нам явилась доктор Юсупова - мрачноватая худая женщина восточной внешности. Звали ее, в отличие от безликого Алексея Алексеевича, тоже интересно: Шакият Сагид-Батталовна.

Доктор Юсупова вошла в комнату, и к ней тут же устремилась кошка Лиза. Она с небрежным видом прошлась туда-сюда, примериваясь к ногам Шакият Сагид-Батталовны - чтобы потереться.

-- Киса, - равнодушно отметила доктор, - какая хорошая! Кис-кис-кис!

Лиза возмущенно фыркнула и удалилась, а доктор Юсупова посмотрела на Олю и, не меняя голоса, продолжила:
-- Поздравляю, гепатит! - говорила она, кстати, с сильным акцентом.
-- Что?! - взвыли мы с Олей хором.
-- Желтуха, - ответила доктор, подошла к Оле и сказала: - ладошки покажите! И язык!

Страшно сказать, какая тут началась катавасия. Оля в больницу ехать не хотела, я не хотела ее туда отдавать, мы подняли страшный шум, и вдруг доктор Юсупова, вместо того, чтобы грозить милицией (такое было тогда время), со вздохом попросила телефон и начала договариваться с инфекционной больницей, чтобы Олю туда не сдавать, а полечить ее на дому, в порядке исключения.

-- Ну и пусть сдохнет, - в определенный момент внятно сказала трубка.
-- Жалко, девочка молодая, ей еще рожать, - так же монотонно откликнулась доктор Юсупова. Оля выкатила желтые глаза и так яростно ими захлопала, что Шакият Сагид-Батталовна чуть не улыбнулась. Но сдержалась.

Невероятно, но доктор Юсупова их уломала. Оля осталась болеть дома. Вся стала желтая и тощая, но выздоровела. Думаю, в больнице было бы хуже.
lazy_natalia: (Default)
Хотя это было смешно и неуместно, доктор Юсупова сделала свое доброе дело и растворилась, а доктор Яценко принялся навещать нас с удручающей регулярностью - видимо, так было положено. Гепатит, не хрен собачий.

Радовалась его приходу только кошка Лизавета. Она неслась к нему, задрав хвост, и начинала издеваться. Доктор Яценко мучился, но терпел. Куда ему было деваться, хорошо, что его в дом вообще пускали, это он понимал.

С другой стороны, его визиты были каким-никаким, а развлечением.

-- Скажите, Ольга Ильинична, - например, спрашивал он, - а что вы съедаете?
-- Ничего! - испуганно отвечала Оля, похожая на хорошенькие желтенькие мощи, - с чего вы взяли?
-- Не-е-ет, - тянул доктор, - что-то ведь вы съедаете?
-- Ничего! - Оля даже открыла рот пошире, чтоб показать,что там ничего нет, и Алексей Алексеевич испуганно отшатнулся.
-- Нет! Не сейчас! Вы же вообще что-то съедаете?
-- Вы хотите спросить, что я ем?! - полумертвая Оля даже слегка оживилась от этой беседы.
-- Ну да! Я же так и спрашиваю - что вы съедаете?
-- Что бог пошлет! - разозлилась Ольга Ильинична.
-- Как это? - искренне удивился доктор Яценко.

Собственно, эта беседа и стала тем, что осталось от доктора Яценко в веках. Отвязаться от этой фразы мы так и не смогли. До сих пор я пугаю врачей, когда они решают спросить меня, как я питаюсь.

--- А? - говорю я, начиная задумываться, и добавляю неприятным дребезжащим голосом: - что я съедаю?.. Ну, как...
-- Я вас спрашиваю, как вы питаетесь? - пугается врач, - что вы обычно едите, Наталия Викторовна?
-- Ну, что я съедаю... - дребезжу я, с трудом переходя на нормальный голос: - ну, в общем, на завтрак...
-- Уф, - говорит врач с облегчением, - продолжайте, продолжайте...
lazy_natalia: (Default)
Моя покойная бабушка Екатерина Сергеевна, как все настоящие бабушки, любила рассказывать истории из жизни. Ее стиль отличали эпический размах и эффектные недомолвки.

-- Ну, вот - говорила она нам с Ольгой за чашечкой чая, - и вышла эта молодуха за того деда. Она молодая была, тридцати не было. А деду не знаю сколько было, восьмидесяти, может и не было еще, но семьдесят точно было. А может, и восемьдесят, я не интересовалась.

Ну, и бабы другие давай ее подначивать - мол, за какие такие тыщи ты за деда вышла, неужели кровь не играет, а что он тебе такого дал, что ты с ним, старым, живешь?

-- Дуры вы завидущие, - она им говорит, - да мой дед фору вашим молодым даст сто раз, у кого они есть, - это она, понятно, намекнула, что вы тут смеетесь, а у самих-то совсем никого нет, ни молодых, ни старых, - война тогда только что кончилась, мужчин совсем не осталось.

Ну, они ей, конечно не поверили, давай смеяться. Она им говорит:
-- Дуры вы, дуры! Вы приходите, когда мы с дедом в сарай пойдем, посмотрите в щелочку. Вот и узнаете тогда, у кого какие тыщи.

На этом месте бабушка замолчала и стала спокойно пить чай.

-- Ну?! - воскликнули мы с Ольгой, убедившись, что это была не театральная пауза, а конец повествования.
-- Что "ну"?
-- Ну, посмотрели?
-- Конечно, посмотрели. Эти бесстыжие разве откажутся.
-- Ну?! - опять взмолились мы, вновь убедившись, что рассказ окончен.
-- Что "ну"?
-- Ну, это... что они увидели-то?
-- Что-что... что она правду сказала, что еще.
-- Да?!
-- Ну, а как еще, зачем бы она им стала предлагать. Охота ей была просто так позориться. А тут эти болтушки сразу замолчали.
lazy_natalia: (Default)
Помню, лет примерно тысячу назад сижу у нас в Балашихе на кухне, а в коридоре Гриша чинит велосипед. Разобрал его и звенит детальками, напевая под нос песню "Любо, братцы, любо", и при этом только первый куплет:

Как у Черной ели, как у Черной ели
Выплыли казаки в сорок тысяч лошадей
И покрылся берег, и покрылся берег
Сотнями порубанных пострелянных людей

Удивилась, прислушалась. Слышу, на самом деле Гриша поет:

Как у Черной ели, как у Черной ели
Стали разбираться, кто татарин, кто еврей
И покрылся берег, и покрылся берег
Сотнями порубанных пострелянных людей

Подавилась чаем, отдышалась, опять прислушалась - Гриша все там же.

Как у Черной ели, как у Черной ели
Запретили медики аборты для блядей
И покрылся берег, и покрылся берег
Сотнями визжащих новорожденных детей

Там еще много чего было, но вспомнить уже не получается.
lazy_natalia: (Default)
Гуляли по Театральной площади. Там стояла сцена, и девушка с микрофоном вещала про пользу варенья.

-- "Мармелад" - это немецкое слово! - звонко объявила она, и я начала прислушиваться, - оно означает "варенье"! В Европу мармелад проник из Азии во время Крестовых походов! Польза мармелада объясняется тем, что в нем есть пектин! Мармелад предотвращает заболевание холестерином, а также в хорошем мармеладе совсем нет жира!
lazy_natalia: (Default)
Кстати, Петрович прямо перед своей безвременной кончиной обогатил наш лексикон одним замечательным выражением.

Снова был Новый год, мы были в деревне, и на этот раз далеко не одни: кроме Петровича и второй старенькой возвращенки, Веры Сергеевны, приехала наша средних лет соседка Марина с другом Виктором. Она и затащила нас всех к себе в гости ближе к полуночи - выпить под президента.

Петрович был тогда ужасно счастливый. Дело в том, что его мучила жесточайшая фобия: все в его семье, и по материнской, и по отцовской линии, умирали в 66 лет. У Петровича было девять братьев и сестер, и все они дружно сделали то же самое, - за исключением старшего брата, который покончил с собой в 17, старшей сестры, которая обманула судьбу (ей к этому моменту было 85), и младшего брата, который судьбу обогнал (ему было 64 и он уже лежал при смерти).

Статистика все равно получалась ошеломляющая. Петрович, когда ему исполнилось 66, совершенно потерял покой - тем более, что у него уже были какая-то вялотекущая онкология и диабет.

И вот теперь истекал год, в который ему исполнились роковые 66. До дня рождения оставалось всего ничего, и он летал как на крыльях - шансы перевалить через роковую цифру становились все реальнее. Сразу скажу, что это ему удалось - ему исполнилось 67, и он успел пожить победителем. Недолго. Месяца два.

Но пока он сидел за столом, сиял и травил байки. Рассказывал, как пошел в армию служить. Он попал в ту же часть, что и другой парень из нашей деревни, Колька. Кольку призвали на полгода раньше.

-- Я его спрашиваю, - рассказывал Петрович, - ну, мол, что тут и как? А он говорит: "Отлично, Валерка, скучать не будешь!". Я говорю - а насчет еды как? Он говорит: "Да лучше не бывает! Ешь, сколько дают!". Я говорю: а насчет баб? Он говорит: "О, ну тут вообще красота! Вон их сколько ходит, и все мои!". Я говорю: как так? А он: ... - и тут Петрович осекся, глаза его наполнились ужасом. - Нет, - сказал он решительно, - этого я вам, девчонки, не скажу!

-- Скажите, Валерий Петрович! - взмолились мы.
-- Не скажу!
-- Имейте совесть, Валерий Петрович! - сказала я сурово, - это же фольклор!

Поддатый Петрович поддался на провокацию и закончил свой рассказ:

-- А он говорит: "Как, как! Как все! Глазами ебу, носом спускаю!".
lazy_natalia: (Default)
Был у нас в деревне сосед Петрович, ныне уже покойный. Я про него в свое время много писала, он был презабавный персонаж: жил в деревне зимой в те времена, когда, кроме него, там были только мы, и упорно изображал из себя крестьянина. На самом деле в 16 он уехал из деревни учиться, всю жизнь прожил в Москве, работал учителем физкультуры и в деревню вернулся уже годам к шестидесяти.

Пил он, однако, вполне по-деревенски, как положено. Не алкаш ни в коем случае, но заложить за воротник любил.

Однажды мы подвозили Петровича в Москву. Он, как обычно, преобразился: вылез из ватника и вязаной шапочки, причесался, надел тройку, вставил зубы и такой стал красавчик-москвич - просто загляденье. Забрался на заднее сидение и дремал там, довольный жизнью.

Дело было зимой, на новогодние праздники. Мы бодро катились по карьерной дороге на своей эпохальной "ниве" - и вдруг увидели группу молодых людей, плясавших дикарские танцы вокруг какой-то хорошенькой низкой машинки. Судя по всему, они были в полном ужасе: засесть вечером в мороз посреди заснеженной дороги из ниоткуда в никуда - очень и очень сомнительное удовольствие. В те времена у нас в выходные и трактор-то было вызвать неоткуда, не то что случайно встретить доброго человека.

Увидев нас, юноши бросились наперерез, отчаянно махая руками. Мы остановились.

Гриша оценил ситуацию и сказал:

-- Дернуть-то мы дернем, но не факт... боюсь, трактор нужен.
-- Дерни, друг! - взмолились молодые люди.

Дальше мы подергали, подергали - и вытянули репку. Парни были вне себя от счастья. Водитель крикнул:

-- Погоди, не уезжай! - кинулся к своему багажнику и вернулся с огромной бутылкой "Абсолюта". Какой-то прямо совсем большой и красивой, я в них не разбираюсь.
-- Держи! - он протянул бутылку Грише, - спасибо, выручили!

Мы задумчиво посмотрели на эту красоту.

-- Спасибо, - сказал Гриша, - только мы того... не пьем. Куда нам столько? Вам нужнее.
-- А... как же тогда? - растерялся парень.
-- А у тебя водичка есть? А то мы поехали, попить не взяли. Газировка или минеральная?
-- Сек... - парень опять сбегал к машине и вернулся с двухлитровой бомбой "кока-колы", - ну, держи тогда... Спасибо!
-- не за что. А вы лучше за нами ехайте*, я медленно поеду, если что - еще разок дернем.

Мы тронулись, проехали, наверное, метров триста. Вдруг сзади раздалось тихое, испуганное, но внятное:

-- ТВОЮ МАТЬ!

Это был Петрович, про которого все забыли, и который только сейчас начал приходить в себя. Он еще раз тяжко, почти до всхлипа, вздохнул, и снова сказал:

-- А? Ну, твою-то мать!

Он явно не понимал, какого черта мир не рухнул.

============================================
* Мы, балашихинские, всегда говорим "ехай"
lazy_natalia: (Default)
Гуляла в районе Гоголевского бульвара, в переулках. Рядом со школой увидела вереницу детей, класс первый-второй, человек пятьдесят. Они шли колонной по два, чирикали, как воробьи, а спереди и сзади колонны их контролировали две покрикивающие усталые училки. Задняя время от времени отбегала, чтобы вернуть в колонну отбившегося малыша, и возвращалась назад - точно как большая толковая пастушья собака.

Дети несли красивые маленькие хоругви, кресты и еще какое-то добро, весело ими помахивая.

Рядом со мной шли симпатичные юноша с девушкой, они тоже, слегка остолбенев, остановились, чтобы пропустить эту красоту.

-- Это что, крестовый поход? - спросила наконец девушка, нервно хохотнув.
-- Ага, - ответила я, - детей!

Они посмотрела на меня с удивлением - видимо, Воннегут у интеллигентной молодежи нынче не в чести.

А в наше время в чести, кроме Воннегута, были чудовищные красные гвоздики из накрахмаленной тряпки, надетые на толстую крашеную зеленой краской палку. Каждый был обязан сделать такую хню дома, принести на демонстрацию и пройти с нею по улице мимо фанерных трибун, где стояло районное руководство.

Некоторым, правда, вместо гвоздички доставались лозунги и плакаты с портретами членов Политбюро. Однажды все очень торопились, и учителя не успели переписать, кому вместо гвоздики достался член или лозунг, не говоря уж о том, какой именно. Все просто навалились кучей и расхватали кому что досталось.

Вечером мы с папой пошли гулять с собакой и довольно быстро, возле помойки, наткнулись на Константина Устиновича Черненко. Он валялся мордой вверх и смотрел в осеннее небо, ничего не зная о том, какая ослепительная, но краткая карьера его ждет.

Чуть подальше мы встретили печального мальчика лет двенадцати, который зачем-то сгребал жидкий ноябрьский снег портретом Дмитрия Федоровича Устинова и складывал его кучками вдоль тротуара.

Чуть позже папа случайно наступил на министра культуры Демичева, захохотал в голос и спросил:

-- Это что?!
-- А это у нас сказали брать кому что попадется, - сказала я, - и в шестой школе, похоже, тоже. У них сегодня проблемы какие-то были, мы вышли на полчаса раньше.
-- Но все же видели, кто кого несет, - еще больше удивился папа, - так что какая разница?
-- Видели-то видели, - ответила я, - а поди докажи!
-- Да, - сказал папа с чувством, - в хорошее время вы живете! Демократическое!
-- Ну, да, - уныло ответила я и, вздохнув, призналась: - но я-то своего Кириленко отнесла и аккуратно поставила...
lazy_natalia: (Default)
Кстати, сын это сумасшедшей соседки однажды мне чуть инфаркт не сделал. Он вообще, в отличие от мамы, исключительно был тихий, я его даже в лицо не знала. До этого случая.

Сижу я дома, жду подругу - она мне от метро позвонила, что идет. Код домофона она знала, так что я сижу, жду когда в дверь поскребется. Чайник поставила, вареньице достала.

Слышу - звонок, бегу открывать, дверь распахиваю и воплю радостно:

-- Ну, ты стрела! Бегом бежала или на трамвай села, позорница? - и замолкаю, как подстреленная, поскольку за дверью стоит стриженый детинушка метра два ростом, в полосатой майке-алкоголичке, бермудах и резиновых тапочках. Стоит, слегка покачивается, смотрит на меня, и на губах его начинает играть приятная улыбка.

Я на него молча смотрю. Понимаю, что дверь захлопнуть не успею, зато не делать резких движений у меня время пока есть, и говорю:

-- Вам чего? - удивляясь, что из меня еще слова как-то выскакивают.
-- Мне?
-- Ну? А кому?
-- А! Закурить.
-- Что?!
-- Закурить! Есть у вас закурить? А то у меня все кончились.
-- Н-н-нет...
-- Да вы не думайте, я сосед ваш, с третьего этажа. У меня просто сигареты кончились.
-- Мы не курим. Никто.
-- Точно?
-- Точно.
-- А, ну, ясно, извините тогда. Чего-то никто тут не курит, вернее, дома никого нет. Ну, ладно, я пойду.

И ушел. Больше я его ни разу не видела.
lazy_natalia: (Default)
Шла я, шла домой, расслабленная и в прекрасном настроении, и прямо у подъезда встретила сумасшедшую соседку.

Условно-сумасшедшие соседи у всех есть, я знаю, но у нас есть настоящая. Она медленно, но верно сходила с ума у нас на глазах последние лет двадцать, и, кажется, уже близка к концу пути. Сначала-то она была женой какого-то кгбешного чина и каталась на лексусе, а потом как-то все в под гору понеслось. Лексус продержался дольше всего, она на нем ездила и после того, как ее сына враги (как она нам объяснила) в дурку закатали - это у них, видимо, генетическое. И даже когда она открыла в своей квартире хостел коек на тридцать, тоже. Но хостел, наконец, прикрыли, а заодно завели на нее дело по поводу незаконной перепланировки (в свое время она кухню вместе с водой и газом перенесла в другой конец квартиры), и лексус исчез. Так что сумасшедшая соседка теперь ходит пешком, и поэтому, увы, гораздо чаще попадается нам на дороге.

В общем, открываю я дверь подъезда, вся такая в мыслях о теплой ванне, и тут она - бежит ко мне, торопится.

-- Стойте! - кричит, - представляете, что мне сейчас эта дура в ЖЭКе сказала?
-- И что же? - спрашиваю, придерживая дверь, - здрасте, кстати!
-- Здрасте, да! Эта дура в ЖЭКе знаете, что мне сейчас сказала? "Сегодня, - говорит, - большая ночь! Сегодня евреи будут резать русских!". Представляете?!
-- Зачем? - глупо удивилась я.
-- Откуда я знаю, зачем ей это? Сказала, и всё!
-- Нет, резать-то зачем?
-- Так у них же пасха!
-- У кого?
-- У евреев! Сегодня их пасха! И они пойдут резать русских!
-- Сегодня у евреев нет пасхи! - сказала я, слегка соврамши, как положено нашему племени.
-- Есть! Они ведь сегодня столы открыто выставляют и празднуют! А ночью идут резать русских! Да, я говорю - вот дура! Представляете, что мне сказала? И зачем?
-- Потому что дура! - ответила я, поскольку беседа мне уже поднадоела, - вы заходите или нет?
-- Не знаю, так прямо мне и сказала: "Идите, - говорит, - помойтесь в Чистом пруду напоследок, сегодня такая ночь, много ваших поляжет!".
-- Хм... а она что, еврейка? - спросила я, безуспешно пытаясь вспомнить в этой жилконторе хоть одну еврейскую морду.
-- Да! - убежденно воскликнула безумная соседка, - да! Поэтому она так мне и сказала! "Готовьтесь!", - говорит. Вот зачем она мне это сказала? Объясните?
-- Она дура, а вас никто резать не будет! - постаралась я сказать как можно весомее, убедилась, что она в подъезд не идет, и дверь захлопнула. Теперь сижу, не знаю, к чему готовиться, - то ли идти в пруду мыться, то ли нож точить. И мацу, как назло, мы уже всю сожрали, а яиц еще не покрасили, так что нечем мне подкрепить свои духовные метания.
lazy_natalia: (Default)
У нас чайник прохудился. Днем случился перерыв в работе, и я пошла искать новый. Не нашла! Не могу поверить, что эти негодяи таки довели страну до того, что можно три часа бродить по району в поисках чайника и его не найти.

Отчаявшись, я на обратном пути зашла в торговый центр рядом с работой, откуда и начинала поиски, и стала спрашивать во всех лавках подряд, нет ли у них обычного электрического чайника, - вдруг пропустила.

Дошла до магазинчика элитных китайский чаев. Чайники там на витрине были, но медные, пузатые и в ямочках.

За прилавком сидела средних лет женщина в золотых очках. Видимо, аромат китайского чая сделал свое дело, и вид у тети был такой, как будто она не только познала дзен, но уже начинает задумываться, есть ли у него шанс из него выйти.

-- Здравствуйте! - сказала я.
-- Здравствуйте! - ответила женщина, словно китайские колокольчики прозвенели, и посмотрела на меня влюбленными глазами. Видимо, мое интеллигентное лицо, беспорядок на голове и красная курточка сразу связались у нее в мозгу со знанием предмета и запахом денег.
-- Простите, - сказала я, - а у вас есть обычные электрические чайники?

Женщина молча на меня посмотрела. Никогда еще моя голова не была так близка к тому, чтобы испариться под лучом боевого лазера.

-- Нет, - сказала она негромко и спокойно.
-- Ага, понятно! - ответила я и собралась уходить. Сначала я начала было пятиться, но потом взяла себя в руки, развернулась и пошла вроде бы и не торопясь, с достоинством.

Ушла живой, между прочим. А чайника так и нет.
lazy_natalia: (Default)
Сижу у кабинета в больничке. Сестра катит по коридору дряхлую старушку на коляске. Рядом идет хорошо одетый, видный пожилой мужчина - сын, видимо. Из кабинета вываливается еще одна сестра и делает стойку.

-- Ой, - говорит она очень сладким голосом, как бы невзначай заступая этой группе дорогу, - а вы не на нашей ли колясочке едете?

Старушка, до того вроде бы пребывавшая где-то еще, вдруг впадает в ажитацию, пугается и даже делает попытку встать.

-- Нет, - злобно, но не менее сладко отвечает сестра с коляской, - это наша колясочка! Не видите, что ли? Так посмотрите внимательней! - и начинает слегка напирать на вторую сестру старушкой.
-- Точно? - спрашивает та, разглядывая коляску.
-- Да вы что?! - возмущается мужчина, нежно успокаивая старушку и усаживая ее поудобнее, - с ума тут посходили?! Поехали!
-- Я просто подумала - вдруг наша? - оправдывается вторая сестра, отходя в сторону. Группа продолжает движение, мужчина оглядывается и говорит:
-- Да куплю я вам коляску, если так надо! Куплю и привезу! С ума посходили!
-- Вот и купи! - бормочет сестра себе под нос, с ненавистью глядя на его спину, и уходит.
lazy_natalia: (Default)

У нас тут открыли "Магнолию", а в ней поставили кассы самообслуживания. Кассы разговаривают противным женским голосом, примерно как навигаторы, и дают советы на каждом шагу. Можно легко затариться, вообще не вступая в контакт с другими людьми: сам все пикаешь, сам взвешиваешь, сам платишь, и даже на вопросы "Пакет нужен?" и "Карточка есть?" можно отвечать молча. Ясен пень, что через одушевленную кассу я в этом магазине так ни разу и не расплачивалась, и действия мои в общении с этим роботом дошли до полного автоматизма.

Вот и сегодня я помахиваю покупками перед сканером, думаю о своем. А касса вдруг как заверещит: ПРИГЛАСИТЕ КОНСУЛЬТАНТА! ОН ДОЛЖЕН ПОДТВЕРДИТЬ, ЧТО ВЫ ДОСТИГЛИ ВОЗРАСТА, НЕОБХОДИМОГО ДЛЯ СОВЕРШЕНИЯ ДАННОЙ ПОКУПКИ!

Это я, оказывается, бутылкой пива ей пикнула, она и вызверилась. Я покрутила головой, никаких консультантов не увидела, злобно забрала бутылку и собралась идти на человеческую кассу.

ТОВАР УБРАН ИЗ ЗОНЫ УПАКОВКИ! - запричитала касса, - ВЕРНИТЕ ТОВАР В ЗОНУ УПАКОВКИ!
-- Пошла ты! - ответила я, и она, ничуть не обидевшись, тут же начала заходить на второй круг: ТОВАР УБРАН ИЗ ЗОНЫ УПАКОВКИ!
-- Тьфу, - сказала я и увидела помятого дядечку в костюме с беджиком, который торопился ко мне от дверей. Это был охранник, он же, как выяснилось, консультант.

-- Стойте, стойте! - закричал он, - ей просто надо сказать, что вам уже есть восемнадцать! Поставьте обратно!

Я вернула товар в зону упаковки. Дядечка достал карточку и сунул ее в машину.

-- Смотрите! - сказал он. Машина, действительно, покумекала пару секунд и молча пробила мне пиво. - Видите, - сказал он и улыбнулся мне интимно, - всё хорошо! Я вам разрешил купить спиртное!
-- Спасибо, - буркнула я, - а то как дальше жить, действительно!
-- Обращайтесь! - кивнул дядечка и удалился. А я подумала, что полгода хожу в этот магазин, и про такую гнусную особенность этих касс узнала только сегодня. Надо бы жить веселей.

lazy_natalia: (Default)
Сделала МРТ головы - ясный пень, не в районной поликлинике, поэтому не так интересно. Но тоже неплохо.

Сам процесс меня ничем не поразил, я просто подремала себе под эти перестуки и зудение, и всё. Зато на выходе меня ждал весьма симпатичный юный доктор с бородкой.

-- Я долго думал, - приветствовал он меня, порасшифровывав мой снимок часа эдак полтора,- придираться к вашей голове или нет.

"О, придиритесь к моей голове, доктор!" - хотела я сказать,но разумеется, сдержалась.

-- Так вот... - и доктор начал гнать такую смесь адаптированных для пенсионерок сладких объяснялок и профессиональной терминологии, что я про "придираться" забыла и начала слегка нервничать.
-- Надо отметить, что ваш мозг стареет... - сказал он, я резко подпрыгнула, и доктор радостно сказал: - Не пугайтесь, процесс старения мозга начинается с самого рождения! Это ведь логично, правда? - убивала бы я этих сопливых прозелитов, вот что я вам скажу.

-- Простите, - сказала я, когда он, наконец, отдал мне заключение, - я одного не поняла: я все-таки могу считать, что у меня нет проблем по этой части? Что все в порядке?
-- Однозначно! - воскликнул он радостно и даже всплеснул руками.
-- Уф! - сказала я и посмотрела на него с выражением.
-- Ну, вы понимаете, - он слегка смутился, - обычно я стараюсь подготовить пациента к тому, что у него все хорошо.
-- Что?!
-- Ну, многие сразу обижаются: как это, у меня всё болит, а вы говорите, что у меня все в порядке!
lazy_natalia: (Default)
В общем, мы заблудились. Кругом были мокрый лес, каменистые тропки, туман, и никаких кружочков.

-- Надо назад идти, - сказала Оля.
-- Скажи теперь, что ты знаешь, куда это! - ответила я, чувствуя, как тревога перестает приятно щекотать меня где-то внутри, становится плотной и холодной и плавно перемещается в район живота.
-- Ну, назад дорогу я всегда найду! - ответила Оля и, возможно, не соврала. Она прекрасно ориентируется и запоминает дорогу как GPS.
-- Тогда надо этой Кристине позвонить, - сказала я, - мы выйдем в Опатию совсем поздно, все автобусы уйдут. Надо встречу перенести на попозже, а лучше вообще на завтра.

Я достала телефон. Сигнала не было. Вообще. У Оли тоже.
... )
lazy_natalia: (Default)
В Хорватии смешные собаки. Они часто сидят на цепи возле домов и страшно лают, махая при этом хвостом. Как я сумела убедиться, хвостом - это серьезно, а лай - это так.

Когда мы с Олей в самый первый раз полезли в горы, еще даже не бывав в нашем Ловране, мы встретили первую такую собаку. Впрочем, история про этот наш первый поход настолько романтична, что я, пожалуй, ее отдельно расскажу.
... )

Profile

lazy_natalia: (Default)
lazy_natalia

June 2017

S M T W T F S
    123
4 5678910
111213 14151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 02:20 pm
Powered by Dreamwidth Studios