A Life of Near Misses

Fri, 29 Dec 2023 20:27:37 GMT

Шли вдоль моря по пляжу в последний наш день в Египте.

Видим - девушка, лет тридцати, наверное. Милая, застенчиво улыбается, но в темных очках в пол-лица, в очень маленьком розовом бикини и с кроваво-красным сверкающим лаком на всех двадцати пальчиках.

-- Девушка! - нерешительно обращается она ко мне, - а вы меня не снимете?
-- А?
-- Ну, не снимете меня на фоне? Друзьям послать, а то как будто на море и не была, - и протягивает телефон.
-- А, конечно, сниму, давайте.

Девушка радостно бежит к воде, взвизгивает, зайдя в нее по щиколотку, но справляется с собой, упирает одну руку в талию и похабнейшим образом выкатывает грудь и живот.

-- Гм, - говорю я, - да, хорошо получится, на фоне корабликов. Давайте теперь на фоне вилл.

Девушка радостно перебегает на другое место и в точности повторяет ту же позу. Видит, что я не тороплюсь, и говорит:

-- А давайте еще так! - и встает в прибое на колени, высоко задрав крестец, как кошка, которая требует, чтобы ей почесали основание хвоста.

Я поднимаю телефон, но она с визгом вскакивает.

-- Что такое? - пугаюсь я.
-- Песок... такой колючий, ой... Давайте так... она игриво садится на мелководье, опершись на руку.
-- Ой! - вопит она снова, но уже не так громко.
-- Терпите, - говорю я жестоко, - прекрасный кадр!
-- Ой, - стонет девушка, продолжая храбро улыбаться, - скорее, попу больно! Ай, колется!

Потом радостно схватила телефон и, листая кадры, пошла вдаль, повторяя:

-- Спасибо, вот спасибо! Ух ты! Ой, нет... Ух ты...

comments

Fri, 29 Dec 2023 20:15:34 GMT

Когда мне было 3 года, мы переехали в Москве с Нижегородской в новопостроенный в деревне Грайвороново дом. Там целый квартал построили и дали квартиры народу с завода моего папы и народу из этой деревни.

Разумеется, большинство населения были вчерашние крестьяне (заводчане тоже). Была, помню, серьёзная проблема с выливанием помоев в мусоропровод и вообще с совсем деревенскими бабками. Под окнами первых этажей были разбиты цветники с космеями, и цветочные бабки целый день торчали в окошках, следя, чтобы никто их не потоптал.

Бабки эти, продукт бесконечных войн и революций, были страшные люди на самом деле. Бессмысленно жестокие, всезнающие и к тому же страшные коллективистки. Нынче таких не сыщешь. Где теперь длинные скамейки у подъездов, игравшие роль завалинок и колодцев? Нет их! Прошло время героев.

Это я веду к тому, что уже годам к четырём-пяти выяснилось, что я ебанько. Выражаясь помягче, имею проблемы с социализацией.

Среди старушек на лавке у нашего подъезда была такая Марья Марковна. Худенькая старушка с пронзительным взглядом очень светлых глаз на иконописном древнем лице. Сейчас я бы удавилась, чтоб её сфотографировать.

Так вот, Марья Марковна все время выговаривала моей маме, что "Наташа не здоровается". Вот разъедало её, что я не здороваюсь с этим террариумом в платочках.

Вопрос был серьёзный. Совсем не выходить гулять одной не хотелось. Но как принудить себя сказать это долбаное "Здравствуйте", я не представляла.

Поэтому я стала из подъезда выбегать на полной скорости. Вставала перед порогом, набирала воздуха - и дула мимо этой чёртовой лавки. И обратно так же.

Вот что это было? До сих пор не знаю, хотя добрую половину жизни именно так себя и вела. Потом взбесилась, провела над собой работу и стала монстром общения, хоть и страненньким, конечно, но это совсем другая история.

А Марья Марковна в конце концов сказала маме: "Вы уж скажите Наташе, пусть не здоровается, только пусть так не бегает. Она же шею сломает!"

Интересно, как бабушки объясняли себе этот мой заскок?

comments

Wed, 12 Apr 2023 04:59:19 GMT

Сон приснился - никакой Фрейд не нужен.
Будто мы ходим по какому-то небольшому европейскому музею вроде краеведческого и видим целый зал самых разнообразных волынок (тех, в которые дудят). Дяденька, который нас сопровождает, начинает увлеченно рассказывать:
-- Вряд ли многие об этом знают, но волынки размножаются естественным путем. Мы заинтересовались, занялись селекцией. Уже есть очень интересные результаты - взгляните! Мы пытались избежать близкородственного скрещивания, поэтому пары подбираем из разных стран - к сожалению генеалогией волынок никто до нас не занимался, как вы догадываетесь.
Думаю, комментарии тут ни к чему. Но в качестве бонуса расскажу анекдот, который некогда нам поведал Сергей Бурунов на озвучке - когда еще никто не знал, что есть такой потрясающий актер Бурунов, а мы уже да. Анекдот гнусный, сразу предупреждаю!
==========
Приходит осьминог наниматься в оркестр. Его спрашивают:
-- А что вы умеете?
-- Умею играть на всех музыкальных инструментах, причем одновременно.
Ну, ему притаскивают гитару, саксофон, пианино, барабаны - и он отлично играет! Ему говорят:
-- Потрясающе! Мы вас берем! Только один вопрос: у нас некому играть на волынке. Вы умеете?
-- На волынке? Простите, но об этом инструменте я никогда не слышал. Покажите, посмотрим, может, получится.
Ему притаскивают волынку. Осьминог замирает, вылупив глаза. Наконец, с трудом произносит:
-- Извините... А можно я ее сначала выeбy?
=======
Ну вот представьте теперь, что это Бурунов, который на ваших глазах превращается в осьминога - суховатого профессионала, а потом внезапно начинает сочиться страстью. Отдышаться потом было трудно, врать не буду.
#сны_LN #байки_с_озвучек_LN
фото актеров в этих байках будут все мои, если что, ничей копирайт не нарушен.

http://www.lazy-games.com/actors/images/33/1.jpg

https://uchenikspb.ru/kbase/wp-content/uploads/2016/04/ustroystvo-volynki.jpg

comments

Thu, 27 Aug 2020 12:02:45 GMT

Лет десять назад у меня дико болело колено. Когда я уже ходить не могла, я таки отправилась к доктору. Но не раньше, как положено настоящему ковбою. To make a long story short, я как положено побегала туда-сюда, поигралась в блокаду, а потом всё-таки нашла настоящего врача, который поставил мне диагноз, один раз ткнув пальцем над коленной чашечкой, и прописал кислородные уколы.

Уколы мне кололи там же, с феноменальным мастерством - вообще не больно. Кого кололи в колено, тот поймёт.

Пришло время последнего укола. Я была так этому рада, что, не успели из меня вытащить иглу, сиганула с каталки на пол.

-- Что вы делаете! - возопил коловший меня молодой доктор, - нельзя так быстро!

Я решила, что нельзя, потому что больно (да, в коленке отдалось слегка), но всё оказалось сложнее.

Я вышла из больницы и поскакала на маршрутку, радуясь новому колену. Заскочила в нее, всем радостно улыбнулась и плюхнулась на свободное место.

Колено издало оглушительный пердящий звук. Кислород, которому я не дала спокойно распределиться, видимо, искал выхода.

Маршрутка замерла.

Вообще, я обычно в таких случаях громко объясняю ситуацию. Типа, если придётся закашлять в очереди и граждане напрягаются, я всем сообщаю, что это астма, а не птичий грипп/ковид/туберкулёз, и я не заразная.

Тут я тоже собралась всех успокоить, но быстро поняла, что это невозможно. Во-первых, звук был настолько однозначен, что никакие объяснения помочь не могли. Во-вторых, что я должна была сказать? "Не пугайтесь, это у меня колено пукнуло"?

Вставала я на конечной остановке очень осторожно. Колено всё равно пёрднуло, но негромко, застенчиво. Все спрятали глаза и заторопились на выход.

Потом я в метро садилась на свободное место. Потом вставала. Потом пришла домой. Потом ещё куда-то пошла...

В общем, полдня я пускала трели коленом и не знала, куда деваться от стыда.

Зато колено больше не болело. Десять лет прошло, а оно всё как новое. И больше ни разу не пукнуло.

comments

Thu, 27 Aug 2020 12:01:07 GMT

Приходил жэковский сантехник чинить батарею. Оля взяла у него телефон.

-- Звони в любое время, - сказал сантехник, - как надо, так и звони.
-- Ага, - сказала Оля, - вот ночью и позвоню.
-- А что, мне и ночью звонят!
-- ??
-- Ну, вот недавно баба одна напилась и код свой от подъезда забыла. Звонит среди ночи: "Коль, а Коль! А код какой?"

comments

Sat, 17 Aug 2019 05:30:05 GMT

Шла вчера вечером по бульвару. На скамейке сидели два парня с ручными совами. Они предлагают с ними фоткаться за деньги.

Парень, шедший за мной, с чувством сказал своему спутнику:

-- Бля, как я ненавижу сов!
-- Чего это?
-- Я жил в Воркуте! В Воркуте, понял? Я там пять лет прожил!
-- Ну, не пять...
-- Ну, ладно, полтора года. Но я там жил. В Воркуте. Там 30 дней полярная ночь. Понял? 30 дней! А эти сидят под окном и ухают! Ухают, блядь.
-- Кто?
-- Совы, кто, блядь. Полярные, блядь, совы. 30 дней ночь. 30 дней. Сидишь дома, а там темно. А они ухают. Круглые сутки. Потому что ночь.
-- Чего, прям перед домом?
-- Ну. Подходишь к окну, там ночь. И глаза, глаза эти светятся, зеленые, огромные. И ухают, блядь. Ненавижу. Никого так не ненавижу, как сов.

comments

Mon, 12 Aug 2019 20:28:14 GMT

Олин папик позвонил Оле по скайпу. Интеллигентнейший человек, даже трепетный. Детали машин преподает. Ему 79, а он и преподавать, и машину водить - вообще клевый. Но очень нежный.

-- Ну, какие новости? - говорит папик.
-- Да никаких, - отвечает Оля, - вот Наташу оса укусила. Прямо в бюст.

Тьфу, думаю, зачем она так, папик сейчас смутится. Действительно, повисла некоторая пауза. Вот, думаю, сидит там бедный папик, не знает, что сказать.

-- Надо же, - сказал наконец папик с чувством, - оса, а понимает!

comments

Mon, 12 Aug 2019 20:25:24 GMT

Котик окончательно понял, что любить надо мамика.

Мамик, во-первых, никогда не предъявляет ему серьезных претензий за обоссанный инвентарь, а во-вторых, насыпает ему в плошку еды по первому писку. Вернее, мяву - мерзкому и скандальному. С нами он никогда так не разговаривает. Выбирает выражения.

Котик весь день смотрит с мамиком телевизор, складывает пазлы на компьютере и вообще, как злобно утверждает Ольга, вполне уподобился коту Бабы-Яги. Разве что на плече у нее не ездит.

Когда кот возлежит на мамике, уткнувшемся в телевизор, или рядом с ней, и мы приходим с ним пообщаться, он начинает шипеть и пениться, а мамик прикрывает его ладошками и вопит:

-- Лежит ребенок, никого не трогает! А эти пришли издеваться! Что вам надо?

Причем котик вовсе не делает ей поблажек. Недавно налил ей на раскрытую книжку "кроссворд-гигант". Тыща кроссвордов коту под яйца.

Мамик в таких случаях выгоняет его из комнаты (но мягко) и клянется, что не пустит больше никогда.

Через пару часов он, конечно, на месте. Мамик обычно врет, что не помнит, что он такого сделал. Якобы забыла в силу старческого склероза. Ну-ну.

"Я не могу смотреть в эти голубые глаза! Ах!" - бесконечно повторяет мамик, когда кот с рожей натурального гопника сидит и замышляет посреди кухни, и любому вменяемому зрителю сразу видно, что на нем клейма поставить негде.

Самое ужасное, что теперь непонятно, как, собственно, высылать его на конюшню. Не выдирать же любимое существо из старушечьих цыплячьих лапок.

comments

Tue, 30 Jul 2019 04:26:00 GMT

Вчера я испытала стыд, какого не испытывала с тех пор, как пристроилась на прекрасный чистый унитаз, а он оказался белой фарфоровой урной в фойе кинотеатра "Слава", и вся длинная очередь в буфет смотрела на меня с большим интересом.

Но это было 40 лет назад и во сне, а вчера все случилось наяву.

Петя с Машей, дети Вали Кулябиной, бродили у нас по участку, играли со Стешей и кормили ее сушками. Все дышало негой и покоем.

И тут я увидела Бата, который тыкался носом в калитку между нами и Катей и очень хотел пообщаться.

Я обрадовалась. Петя с Машей побаиваются собак, а тут был шанс познакомить их с ласковым алабаем - переоценить такой шанс нельзя.

Я стала открывать калитку, думая проникнуть внутрь и попросить Катю об аудиенции. Чтобы она Батика посадила, а дети к нему подошли (постепенно), а потом даже погладили.

Я открывала калитку, а сзади мячиком прыгала Стеша, вызывая Бата на смертный бой - поваляться и обслюнявить друг друга, как обычно.

Я приоткрыла калитку, пытаясь в нее протиснуться, и тут Бат мягко отодвинул меня своей безухой головой так легко, как будто я была на колесиках, и пролез на участок.

Сначала он честно хотел заняться Стешей, но тут увидел Машу и побежал знакомиться. Ну, как побежал. Быстро. Как обычно. Земля дрожала.

Маша завизжала и понеслась по мокрой траве, не разбирая пути. Бат, не ожидавший такого счастья, поскакал за ней, рыча и подлаивая.

Маша не успела умереть от страха - Батый переключился на Петю, который бегал и орал еще смешнее.

Петя с воем несся вдоль забора, Бат, страшно топая, его как бы настигал, а в калитку уже выскочила бледная Катя и орала басом:

-- Бат, ко мне! Бат! Эй, не бежать от собаки! Не бежать! Эй, человек с ушами! Слышишь, остановись.

Нет таких слов, чтобы описать, как мне было страшно, при том, что я свою роль уже сыграла и в действие была вовлечена слабо - так, металась и тоже орала "Бат, Бат!".
( Read more... )

comments

Tue, 30 Jul 2019 04:16:09 GMT

Из соседнего кабинета вышел молодой стоматолог, интересный несмотря на маску в поллица.
-- Так, кто ко мне?
-- Я! Я! Я! - завопили сразу три персонажа.
-- А вы? - это мне.
-- А я не к вам.
-- А я к вам! - пискнула какая-то тормозная старушка.
-- Понятно, - доктор вытянул палец и указал на меня. - Видите? Берите пример с нее! Она - не ко мне!

comments

Tue, 30 Jul 2019 04:14:14 GMT

Чибушка наша дала гостям дрозда! Все ее любят заочно за красоту, так что ее своеобразный характер оказывается для многих потрясением.

Пелория Карловна ее раскусила, когда Чибушку возмутило, что Лара позволила себе выразить недовольство тем, что собачка топтала и облизывала рыжики на полянке, чтоб не собирали тут, сволочи. Ну, не любит она, когда останавливаются. Вперед, только вперед.

Чибуся стала раз за разом пробегать мимо Лары с заносом, грозя сбить бедную Пелорию Карловну с ног. Мол, могу тебя тут положить, жалею просто.

С Валентина Кулябина она выступила еще круче.

Вечером все легли спать, и возмущенная Чиба обнаружила, что ее кровать занята Валей. К моему облегчению, она не попыталась туда немедленно залезть и выпихнуть Валю и вообще с виду смирилась.

Среди ночи меня разбудило тихое:

-- Наташа, Наташа, проснись, она меня не пускает!
-- Кто? - спросила я.
-- Чиба!

Я удивилась, поскольку спать Чиба ложилась со мной, заняв две трети кровати, как обычно, но потом я вспомнила, что она вроде слезла... куда-то пошла...

В общем, Чибуся слезла с кровати, разлеглась посреди комнаты, и, когда Валя пошла в туалет, дала ей выйти - а обратно решила не пускать. Наверное, рассчитывала ее вообще выгнать и занять свое законное место. Причем рычала и клацала зубами тихо, чтоб меня не разбудить. Надеялась разобраться без свидетелей.

Я вытащила Чибу за ошейник и даже дала ей пинка, который, как и следовало ожидать, полностью утонул в ее мехах.

Отволокла ее в комнату к Олегу и закрыла дверь.

Утром стала ему жаловаться.

-- Ага, - сказал Олег, - когда утром я увидел Чибу у себя, я так и понял, что она согрешила.

Змея, как есть змея.

comments

Tue, 30 Jul 2019 04:10:57 GMT

Коте написал под кровать (ударение на И), Оля полезла устранять следы - и наткнулась на две толстенные папки архива покойного тестя моего старшего брата. Как ко мне эта прелесть попала - ума не приложу. Наверное, выбрасывали, а я, как всегда, завопила "Архив низззя!". Так что теперь выкинем его сами.

Тесть был человек крайне антипатичный. Преподавал в ВКШ (Высшей комсомольской школе) "философию", был кандитатом таких вот "философских наук".

Дурак, антисемит, похабник и жадина. Приезжал однажды на дачу, где отдыхали дети из всей семьи и подарил своим трем внукам по воздушному шарику. Девчонкам сестры ничего не дал. Они были маленькие, разревелись. Дочка его возмутилась. Тебе, мол, что, и шариков уже жалко?

-- У меня этих шариков полная сумка! - воскликнул Виктор Николаевич, - но у меня тут трое внуков, понятно?

Перед тем, как нести на помойку, порылись в бумажках, конечно. Куча всяких примет времени - от анкет для выезда за рубеж и слепых копий труда "сексуальные позы" ("Ж ложится на спину, согнув ноги и уперев их в бедра М. М садится на колени, упираясь руками". Страшно представить, какие позы удавалось принимать бедным коммунистам, а ведь наверняка пробовали), до черносотенных газеток начала 90-х. Потом самое интересное посканю.

Пока - воплощение безумных 90-х. В этом документе, как говорится, прекрасно всё.

comments

Tue, 30 Jul 2019 04:08:17 GMT

Приехала Наташа Фадеева, остается у нас ночевать. Постелила себе у кота в комнате, на котовом диванчике.

Нет таких красок, чтобы описать котино возмущение. Еще ни разу за время его жизни у нас никто не покушался на его диванчик. Ходит в шоке, глаза навыкате.

А ведь до нас скотина жила в коммуналке, где ее, очевидно, били шваброй. А теперь ему, видите ли, горошину подложили.

comments

dreams

Sat, 13 Jul 2019 18:19:40 GMT

Мне в последнее время сны снятся, по которым можно смело снимать абсурдистское кино с глубоким подтекстом.

Этой ночью мне приснилось, что на каком-то массовом мероприятии (то ли протестном, то ли вовсе нет) у конного полицейского вырвалась лошадь и начала носиться по бульвару (абстрактному какому-то бульвару, непонятному).

И мне эту лошадь удалось поймать, схватить за повод, когда она остановилась передохнуть.

Лошадь вредная, но всерьез не кусается и не лягается, и я ее не отпускаю.

Весь остаток сна я пыталась ее куда-нибудь пристроить. В милицию почему-то невозможно было дозвониться, а куда идти, я не знала.

Так и ходила с этой лошадью, таскала ее за собой - то домой, то на поиски отделения, то по бульварам в надежде снова наткнуться на оцепление и спихнуть ее ОМОНу. Искала для нее еду. В конце концов отпустила пастись прямо на бульваре, но трава там нынче убогая, я волновалась, что лошадь не наестся.

Так и не избавилась. Просыпалась с лошадью в поводу.

comments

Sat, 13 Jul 2019 17:42:05 GMT

Приснилось, что мы с каким-то симпатичным археологом раскопали разбитую на мелкие квадратные куски здоровенную античную фреску. Нас только двое в большом раскопе. Жарко, земля сухая.

Археолог говорит, что, мол давай ее сложим. Я пугаюсь, говорю, что надо бы все заснять, описать и много чего еще, но он отвечает, ладно, брось, под мою ответственность.

И мы бесконечно долго, кисточками расчищая каждый кусок и очень аккуратно его вынимая, прямо на отвале складываем фреску, как мозаику. Наслаждение почти эротическое.

Сложили! Все до единого куска на месте. Получилась грубоватая, но очень яркая картина - бегущий воин с копьем и щитом. Большая, метра два с половиной в длину. Мы молча, в восхищении ее рассматриваем.

-- Здорово, - говорит археолог, - ну, ладно.

И начинает перемешивать куски. Просто месит их двумя руками, вместе с землей. Он и с ужасным звуком стукаются друг об друга, вываливаются вниз, в раскоп, разлетаются по отвалу.

-- Ты... ты... что... - задыхаюсь я.
-- Ну, - отвечает он и смотрит на меня осуждающе, - мы же сложили, другим тоже будет интересно.

comments

Sat, 13 Jul 2019 17:31:59 GMT

Я тут выкладывала картинку смешную, говорила о сакрализации внешнего вида.

Одежда/прическа/макияж/отсутствие таковых, по большому счету, не перестали служить индикатором статуса и вообще принадлежности к группе, но как-то незаметно перестали быть инструментом стигматизации - во всяком случае, в больших городах и в более-менее культурной среде (про другие ситуации я просто толком ничего не знаю).

Раньше оно было куда интереснее.

Еще подростком я ехала однажды в автобусе, и вдруг какая-то бабка, взглянув на меня, вскинулась и заголосила:

-- Нет, вы посмотрите на нее! Нет, вы посмотрите!

Я удивилась. Мой внешний вид почти неизменно вызывал в приличных людях ужас и отвращение - я одевалась, во-первых, кое-как, во-вторых, под мальчика, а в третьих, у меня на голове всегда была нечесаная грива, как ни старайся. Но в этот раз я выглядела вполне... ладно, почти конвенционально. К брюкам на девушках люди к этому времени почти привыкли, а рубашка на мне была вполне приличная. Мужская, как выяснилось, но на вид блузка блузкой.

Люди посмотрели на меня без симпатии, но бабку не поддержали.

-- Да что же это, - взвыла она,- ладно в штанах, но у нее же _пуговицы на мужскую сторону_ на рубашке! И стоит, как будто так и надо. Что же это делается!

Бабку так никто и не поддержал, меня не побили, хотя она явно на этом настаивала. Но удивилась я изрядно. Я никогда не обращала внимания, на какую сторону какому полу положено застегиваться. А для бабки момент был сакральный (вернее, он был моментом десакрализации) - я в ее глазах была воинствующим трансгендером. Пуговицы не на ту сторону, мамочки мои.

Так что мне очень нравится, что сейчас все одеваются почти что как попало. Всплеск гомофобии, хоть и инициированный сверху, все-таки подпортил ситуацию - многие парни у нас снова живут под параноидальным страхом оказаться похожими на "педиков". Но в общем и целом - классно стали одеваться. Кто хочет, сиськи наружу, кто хочет - задницу, кто хочет - закрывается до ушей. Всё правильно делают.

Закат цивилизации, фигли.

comments

Sat, 13 Jul 2019 17:18:00 GMT

Это Тёпа. Очень много лет назад его оставили Олегу в наследство соседи по лестничной клетке, уезжая в Израиль. Олег снял их квартиру на время, пока они ее не продадут, и Тёпыч пошел в довесок.

Соседи были люди хорошие, о коте очень переживали.

-- Тёпа, - говорили они, - ест только куриный фарш! Вот, тут в морозилке лежит килограмма два. Покупай его только на рынке! Тёпа не ходит гулять. Тёпа вообще никогда не выходил из квартиры! Тёпа собак никогда не видел, так что ты поосторожнее, - ну, и так далее. В общем, все рассказали, просили заботиться.

Первое, что выяснилось довольно быстро, - Тёпыч жрал всё. Как медведь - много и без разбору. Отказывался он только от одного блюда на свете - куриного фарша. Не помню, как мы оприходовали эти два килограмма - выбросили или скормили собакам. Есть это действительно было невозможно.

Потом котик по общему балкону перешел из своей квартиры в квартиру Олега и остался там жить. Легко и быстро наладил отношения с четырьмя собаками и приехавшей с нами кошкой Лизой - а характер у нее был препакостный, надо отметить. Однако Тёпыч ее довольно быстро к себе расположил, и они даже вылизывали друг друга иногда.

У Олега в квартире, кстати, целых три балкона, и кот все их быстро освоил, проводил время на свежем воздухе. А потом исчез.

Этаж у них третий сталинский, так что Олег решил, что толстенький изнеженный котик брякнулся с балкона, честно поискал труп. Не нашел. Мы все очень переживали.

Труп вернулся через несколько дней, окрепший, похудевший, довольный и со слегка побитой мордой. Посидел дома и опять пропал. Мы ломали голову, как он уходит, - дверь точно была ни при чем.

Оказалось (Олег наконец увидел), что котик залезал на перила балкона, прыгал на стоящее не так уж близко дерево и сползал по стволу вниз, обхватив его лапами и напоминая при этом Винни-Пуха. Однажды он, правда,все-таки упал, Олег его лечил, но по выздоровлении привычки у котика ничуть не изменились.

На фото Тёпа на окошке в нашей Зюзе. Он успешно сменил три деревни, познакомился с лошадями и везде отлично проводил время - шлялся, охотился и заводил знакомства. Потом умер, как водится, но в возрасте весьма зрелом - лет в 17, наверное. Повезло коту, что хозяева его с собой не взяли. А то так бы и прожил жизнь еврейским котиком на курином фаршике.

comments

Thu, 11 Jul 2019 20:36:42 GMT

Ехали в Москву вместе с Машей, сделавшей Мирону операцию, и ее дочкой Настей. Маша рассказала нам историю про страусиху.

У Маши с Димой есть земля в Смоленской области, и там обитает куча живности, в том числе олень (мальчик, с рогами) и страус (девочка).

Страусиха - очень спокойное и добродушное создание. Она дружит с оленем: съедает мух, которые его достают. Олень сам приходит к ней со всеми своими слепнями, и страусиха их всех с него аккуратно склевывает.

Плохо то, что страусиха страдает от одиночества. Раньше у нее были муж и общество, а теперь нет. Муж отличался гнусным нравом и однажды так засветил ногой прежнему страусиному хозяину, что тот долго летел по воздуху. Вместе с ведром, в котором, вообще-то, принес страусу еду.

Мужа за это съели, а страусиху изгнали, и она попала к Маше.

Кроме мужа, на прежнем месте страусиху развлекали толпы народа и всякая домашняя птица, которая обитала вместе с ней. Страусиха даже спала вместе с утками и гусями, в специальном домике.

У Маши бедную птицу никто, кроме оленя, не развлекает, ей скучно. Так что однажды она взяла да и вылезла из своего загончика и ушла в соседнюю деревню, километрах в трех. Там ее увидели и позвонили прежнему хозяину, а уже он позвонил Маше.

Маша, не прекращая приема в клинике, стала названивать Оксане. Оксана - слегка пристукнутая особа, которая присматривает за машиными зверями. Живет там постоянно.

Оксана сначала не брала трубку, а потом стала возмущаться, что ее разбудили. Маша, с трудом сдерживая плохие слова (кругом клиенты все-таки), грозно спросила:

-- Где страус?
-- На месте, где ей быть? - обиделась Оксана.
-- Так, - сказала Маша, глотая лишние слова, - пошла и посмотрела.

Оксана заныла, но потопала к загону.

-- Ой, - сказала она удивленно, - и правда, нет страуса. Сбежала.

В общем, отправилась Оксана ловить страусиху.

Страусиху она действительно нашла в соседней деревне, всю в ажитации. Видимо, птичка, заблудившись и придя в почти нежилую деревню, совсем разнервничалась и всю ночь проволновалась, не сомкнув глаз. Увидев Оксану, она несказанно обрадовалась и завалилась спать там, где стояла.

Оксана позвонила Маше.

-- Что делать, - сказала она, - буду ждать, пока отдохнет.

Так она и проторчала возле страусихи, пока та не проснулась.

Выспавшись, страусиха радостно отправилась домой, вслед за Оксаной. Они немного прошли по дороге, и тут страусиха узнала местность, соскочила с дороги и поперлась напрямик, через поле, заросшее травой как раз Оксане по грудь.

Это расстояние в пару километров они шли часа четыре. Во-первых, страусиха не торопилась - то поест, то почешется. Ей в этих прериях было хорошо. Во-вторых, Оксана, продираясь через эту траву, мгновенно сдохла и ползла ненамного быстрее страусихи, но постоянные остановки были еще мучительней.

В конце концов она позвонила Маше и, с трудом выговаривая слова, прохрипела:

-- Я больше не могу! Мы так никогда не придем.
-- Возьми палку, - посоветовала Маша, и погоняй ее. Хоть быстрее пойдете.

Так Оксана и пришла в свои угодья, гоня перед собой страусиху палкой. Птичка очень обрадовалась, что дома все на месте, и сама забралась в свой загон.

-- Вот, - закончила свой рассказ Маша, - так что надо сделать длинную палку с чем-нибудь наподобие страусиной головы.
-- Зачем? - удивились мы.
-- Ну, страусиха, как многие животные, следует за тем, кто выше всех. Так что, если завести такую палку с головой, можно будет ее спокойно за собой водить.

comments

Wed, 14 Jun 2017 15:32:35 GMT

Выходила я как-то из метро "Курская" и задела рюкзаком маленькую старушку в платочке. Совсем не сильно, но старушка так отскочила и сжалась, что я повернулась и сказала испуганно:
-- Извините!
-- Что?! "Извините"? - вдруг взвилась старушка, - снесла человека, а теперь еще улыбается! Вот ведь, ударят и идут себе, смеются!

Я, понятное дело, была неприятно удивлена, но пожала плечами и пошла дальше. Старушка не отставала:
-- Ишь, идет себе! Прет как танк, людей сбивает, а потом - "извините"! Ишь ты, умная пошла, в штанах своих! Снесла человека мешком...
-- Бабушка,- сказала я укоряюще, - я же извинилась!
-- Извинилась она! А мне что, легче от твоего "извините"?! - старушка совсем раздухарилась, - Шлюха! Извинилась она! Ишь,сучка, майку красную напялила...
-- Так, бабуля, - сказала я, отводя дверь подальше и с трудом ее удерживая, - идите-ка сюда, милая! На выход! - слегка отпустила дверь и снова ее поймала, - идите, идите, вам же на улицу? - двери там были адски тугие, старушку бы снесло, конечно, если бы я дверь отпустила в нужный момент.

Старушка встала на месте. Молча. Глаза у нее сверкали угольями, но она молчала как рыба и не двигалась с места.

Мне стало стыдно. Я хотела сказать, что я подержу ей дверь, пусть выходит, если ругаться перестанет, но поняла, что это безнадежно. Она мне не поверит. Будет уверена, что я таки отпущу дверь ей в спину. Так что я ушла и не знаю, как старушка выбиралась, кто ей дверь подержал.

Кроме прочего, меня поразило, что она даже не подумала переместиться к другой двери. Стояла и ждала, пока я буду вершить суд. А я, сучка такая, взяла и рукой махнула. Зачем-то.

comments

Доктор Яценко.часть I

Mon, 05 Jun 2017 06:02:39 GMT

Так вот, про доктора Яценко.

В самом конце Советской власти Ольга заболела гепатитом А. Притащила она его, ни много ни мало, из Монголии, где была в археологической экспедиции - она училась в аспирантуре, и ее отправили в "зарубежную командировку", что было по тем временам большой удачей. Считалось, что Монголия и Болгария открывают человеку путь к более серьезным загранкам, а серьезная загранка - это, считай, жизнь удалась, можно почивать на привозных лаврах.

Что-то я отвлеклась. Тем более, кто теперь поверит, что поездка в Монголию могла символизировать собой прямой путь на небо в алмазах! Кто помнит, тот помнит, кто не знал, и не поймет.

Оля заболела через пару недель после приезда и начала стремительно желтеть. Мы, однако, были такие лопоухие молодые дурынды, что совершенно не поняли, что происходит, и, когда Оле совсем поплохело, вызвали врача из поликлиники.

Так мы и познакомились с доктором Яценко. Вместо противной, но привычной тетеньки, которую мы ожидали, явился средних лет некрупный мужчина, тусклый до трогательности. Бледненький, со странными светло-коричневыми волосами, тщательно прилизанными поближе к черепу. Не поймешь, откуда сбежал - из Диккенса или из Достоевского.

Он вошел в комнату, недовольно оглядываясь, увидел Олю и спросил тонким голосом:
-- Вы больная?
-- Я! - ответила Оля, и в этот момент в комнату скользнула кошка Лиза и небрежно прошлась мимо доктора Яценко. Доктор сжался и судорожно сглотнул.
-- Кошечка у вас, вот и болеете! - заявил он без тени сомнения и сел на стул возле кровати, тщательно обойдя Лизавету, которая почувствовала запах крови и начала подбираться к доктору поближе.

У кошки Лизы был скверный характер. Она всегда вылезала встречать гостей и, если гость оказывался кошколюбом и начинал тянуть к ней руки и звать ее нежным голосом, Лиза гордо разворачивалась и уходила. Время от времени она показывалась, чтобы не скучать, но в руки гостю не давалась, а если ее хватали или просто пытались слишком дерзко погладить, Лизавета заходилась от возмущения и вырывалась на волю самым яростным образом.

Зато если гость кошек не любил, Лиза начинала охоту. Она ходила вокруг несчастного, терлась о его ноги и при первой возможности запрыгивала ему на колени. Если получалось, она, стоя на коленях у жертвы на всех четырех лапах, как на полу, как бы случайно хлопала жертву хвостом по физиономии. Слева направо, потом справа налево, норовя угодить в губы. Чтоб наверняка.

-- Кошечка у вас, вот и болеете! - заявил доктор Яценко.
-- Какая связь?! - ошарашенно спросила Оля.
-- Кошечки ходят по помойкам и приносят в дом болезни!
-- Наша кошечка живет дома! - возмутилась Ольга, - она вообще на улицу не ходит!
-- Все равно! - не сдавался доктор, - кошечки разносят болезни! Вы же сами видите!
-- Какие болезни? - встряла я, - может, вы диагностируете, что нам кошечка принесла?

Доктор открыл рот, чтобы ответить, и ровно в этот момент Лиза запрыгнула ему на колени и принялась торопливо махать хвостом. Доктор тонко взвыл и подлетел в воздух, стряхивая с себя Лизу. Кошка мявкнула, приземлилась и молча на него уставилась - мол, бывают же такие идиоты! Радость-то какая!

Доктор так в себя и не пришел. Он кое-как осмотрел Олю, прописал ей аспирин и чай с медом и сбежал. Сейчас, задним числом, я искренне не понимаю, как даже самый паршивый врач мог не определить простую желтуху, которая, в буквальном смысле, была на Оле нарисована. Кожа у нее желтеть только начинала, но белки глаз уже были цвета одуванчика, и все прочие симптомы были налицо.

Вот расписалась, потом дальше напишу, если получится.

comments

Доктор Яценко.часть II

Mon, 05 Jun 2017 05:56:21 GMT

Кстати, про доктора Яценко я не закончила. Он к нам еще много раз приходил. Но сначала я расскажу о докторе Юсуповой.

Оценив, после того неудачного визита, профессиональные качества доктора Яценко, я решила выкинуть фортель, которому научилась еще в Балашихе: если твой участковый - кретин, вызывай дежурного врача. По совершенно непонятным для меня причинам, в субботу и воскресенье в поликлиниках обычно сидели нормальные врачи, способные на глаз отличить жопу от пальца.

Так я и сделала, и в субботу к нам явилась доктор Юсупова - мрачноватая худая женщина восточной внешности. Звали ее, в отличие от безликого Алексея Алексеевича, тоже интересно: Шакият Сагид-Батталовна.

Доктор Юсупова вошла в комнату, и к ней тут же устремилась кошка Лиза. Она с небрежным видом прошлась туда-сюда, примериваясь к ногам Шакият Сагид-Батталовны - чтобы потереться.

-- Киса, - равнодушно отметила доктор, - какая хорошая! Кис-кис-кис!

Лиза возмущенно фыркнула и удалилась, а доктор Юсупова посмотрела на Олю и, не меняя голоса, продолжила:
-- Поздравляю, гепатит! - говорила она, кстати, с сильным акцентом.
-- Что?! - взвыли мы с Олей хором.
-- Желтуха, - ответила доктор, подошла к Оле и сказала: - ладошки покажите! И язык!

Страшно сказать, какая тут началась катавасия. Оля в больницу ехать не хотела, я не хотела ее туда отдавать, мы подняли страшный шум, и вдруг доктор Юсупова, вместо того, чтобы грозить милицией (такое было тогда время), со вздохом попросила телефон и начала договариваться с инфекционной больницей, чтобы Олю туда не сдавать, а полечить ее на дому, в порядке исключения.

-- Ну и пусть сдохнет, - в определенный момент внятно сказала трубка.
-- Жалко, девочка молодая, ей еще рожать, - так же монотонно откликнулась доктор Юсупова. Оля выкатила желтые глаза и так яростно ими захлопала, что Шакият Сагид-Батталовна чуть не улыбнулась. Но сдержалась.

Невероятно, но доктор Юсупова их уломала. Оля осталась болеть дома. Вся стала желтая и тощая, но выздоровела. Думаю, в больнице было бы хуже.

comments

Доктор Яценко. Конец истории

Mon, 05 Jun 2017 05:53:38 GMT

Хотя это было смешно и неуместно, доктор Юсупова сделала свое доброе дело и растворилась, а доктор Яценко принялся навещать нас с удручающей регулярностью - видимо, так было положено. Гепатит, не хрен собачий.

Радовалась его приходу только кошка Лизавета. Она неслась к нему, задрав хвост, и начинала издеваться. Доктор Яценко мучился, но терпел. Куда ему было деваться, хорошо, что его в дом вообще пускали, это он понимал.

С другой стороны, его визиты были каким-никаким, а развлечением.

-- Скажите, Ольга Ильинична, - например, спрашивал он, - а что вы съедаете?
-- Ничего! - испуганно отвечала Оля, похожая на хорошенькие желтенькие мощи, - с чего вы взяли?
-- Не-е-ет, - тянул доктор, - что-то ведь вы съедаете?
-- Ничего! - Оля даже открыла рот пошире, чтоб показать,что там ничего нет, и Алексей Алексеевич испуганно отшатнулся.
-- Нет! Не сейчас! Вы же вообще что-то съедаете?
-- Вы хотите спросить, что я ем?! - полумертвая Оля даже слегка оживилась от этой беседы.
-- Ну да! Я же так и спрашиваю - что вы съедаете?
-- Что бог пошлет! - разозлилась Ольга Ильинична.
-- Как это? - искренне удивился доктор Яценко.

Собственно, эта беседа и стала тем, что осталось от доктора Яценко в веках. Отвязаться от этой фразы мы так и не смогли. До сих пор я пугаю врачей, когда они решают спросить меня, как я питаюсь.

--- А? - говорю я, начиная задумываться, и добавляю неприятным дребезжащим голосом: - что я съедаю?.. Ну, как...
-- Я вас спрашиваю, как вы питаетесь? - пугается врач, - что вы обычно едите, Наталия Викторовна?
-- Ну, что я съедаю... - дребезжу я, с трудом переходя на нормальный голос: - ну, в общем, на завтрак...
-- Уф, - говорит врач с облегчением, - продолжайте, продолжайте...

comments

Thu, 27 Apr 2017 14:56:04 GMT

Моя покойная бабушка Екатерина Сергеевна, как все настоящие бабушки, любила рассказывать истории из жизни. Ее стиль отличали эпический размах и эффектные недомолвки.

-- Ну, вот - говорила она нам с Ольгой за чашечкой чая, - и вышла эта молодуха за того деда. Она молодая была, тридцати не было. А деду не знаю сколько было, восьмидесяти, может и не было еще, но семьдесят точно было. А может, и восемьдесят, я не интересовалась.

Ну, и бабы другие давай ее подначивать - мол, за какие такие тыщи ты за деда вышла, неужели кровь не играет, а что он тебе такого дал, что ты с ним, старым, живешь?

-- Дуры вы завидущие, - она им говорит, - да мой дед фору вашим молодым даст сто раз, у кого они есть, - это она, понятно, намекнула, что вы тут смеетесь, а у самих-то совсем никого нет, ни молодых, ни старых, - война тогда только что кончилась, мужчин совсем не осталось.

Ну, они ей, конечно не поверили, давай смеяться. Она им говорит:
-- Дуры вы, дуры! Вы приходите, когда мы с дедом в сарай пойдем, посмотрите в щелочку. Вот и узнаете тогда, у кого какие тыщи.

На этом месте бабушка замолчала и стала спокойно пить чай.

-- Ну?! - воскликнули мы с Ольгой, убедившись, что это была не театральная пауза, а конец повествования.
-- Что "ну"?
-- Ну, посмотрели?
-- Конечно, посмотрели. Эти бесстыжие разве откажутся.
-- Ну?! - опять взмолились мы, вновь убедившись, что рассказ окончен.
-- Что "ну"?
-- Ну, это... что они увидели-то?
-- Что-что... что она правду сказала, что еще.
-- Да?!
-- Ну, а как еще, зачем бы она им стала предлагать. Охота ей была просто так позориться. А тут эти болтушки сразу замолчали.

comments

Sun, 23 Apr 2017 12:42:44 GMT

Помню, лет примерно тысячу назад сижу у нас в Балашихе на кухне, а в коридоре Гриша чинит велосипед. Разобрал его и звенит детальками, напевая под нос песню "Любо, братцы, любо", и при этом только первый куплет:

Как у Черной ели, как у Черной ели
Выплыли казаки в сорок тысяч лошадей
И покрылся берег, и покрылся берег
Сотнями порубанных пострелянных людей

Удивилась, прислушалась. Слышу, на самом деле Гриша поет:

Как у Черной ели, как у Черной ели
Стали разбираться, кто татарин, кто еврей
И покрылся берег, и покрылся берег
Сотнями порубанных пострелянных людей

Подавилась чаем, отдышалась, опять прислушалась - Гриша все там же.

Как у Черной ели, как у Черной ели
Запретили медики аборты для блядей
И покрылся берег, и покрылся берег
Сотнями визжащих новорожденных детей

Там еще много чего было, но вспомнить уже не получается.

comments

Wed, 19 Apr 2017 12:17:04 GMT

comments