A Life of Near Misses

Сделала МРТ головы - ясный пень, не в районной поликлинике, поэтому не так интересно. Но тоже неплохо.

Сам процесс меня ничем не поразил, я просто подремала себе под эти перестуки и зудение, и всё. Зато на выходе меня ждал весьма симпатичный юный доктор с бородкой.

-- Я долго думал, - приветствовал он меня, порасшифровывав мой снимок часа эдак полтора,- придираться к вашей голове или нет.

"О, придиритесь к моей голове, доктор!" - хотела я сказать,но разумеется, сдержалась.

-- Так вот... - и доктор начал гнать такую смесь адаптированных для пенсионерок сладких объяснялок и профессиональной терминологии, что я про "придираться" забыла и начала слегка нервничать.
-- Надо отметить, что ваш мозг стареет... - сказал он, я резко подпрыгнула, и доктор радостно сказал: - Не пугайтесь, процесс старения мозга начинается с самого рождения! Это ведь логично, правда? - убивала бы я этих сопливых прозелитов, вот что я вам скажу.

-- Простите, - сказала я, когда он, наконец, отдал мне заключение, - я одного не поняла: я все-таки могу считать, что у меня нет проблем по этой части? Что все в порядке?
-- Однозначно! - воскликнул он радостно и даже всплеснул руками.
-- Уф! - сказала я и посмотрела на него с выражением.
-- Ну, вы понимаете, - он слегка смутился, - обычно я стараюсь подготовить пациента к тому, что у него все хорошо.
-- Что?!
-- Ну, многие сразу обижаются: как это, у меня всё болит, а вы говорите, что у меня все в порядке!

Решила слегка обновить себе вселенную и в определенном смысле преуспела.

Смастерили на кухне кухню (каковой не было у нас 8 лет, а были столешница, отдельно стоящая раковина и отдельнопугающаявзгляд белая газовая плита белорусского происхождения). Теперь она есть, зеленая и со всеми прибабахами. Особым успехом почему-то пользуется не посудомоечная машина и даже не вытяжка, а уничтожитель пищевых отходов, в который все кидают всё, что подвернется, жмут на кнопку и наблюдают процесс, заливаясь счастливым неумным смехом. Отходов постоянно не хватает, и всякий раз, когда кто-то очередной раз говорит:
-- Вообще-то он называется bonecrusher, а мы ни разу не кидали туда кости! Нужно взять курицу и попробовать! - попугайчик начинает негромко насвистывать и небрежной походкой уходит в дальний угол, где надолго затихает.

Взяла заказ на 6 фильмов - перевод и озвучить закадром. Актеры подбивают влезть в полный дубляж, но у меня, увы, есть принципы. Дублировать кино с полной заменой оргинального голоса я не стану ни за что, даже когда дойду до поедания христианских младенцев (надеюсь, Анькин Лёнечка к тому времени успеет подрасти до выхода из этой категории).

( много букв, и все про меня - реально, дневничок )

Кстати, моя богопротивная сестрица mangoosta заставила меня сегодня сходить на йогу. Мало того, что там собрались какие-то продвинутые нетопыри с мутными взглядами и втянутыми животами, мало того, что я там канала за испуганную домохозяйку и со мной занимались практически отдельно, чтобы я себе что-нибудь не порвала по скудоумию - с меня еще и денег за это взяли, на восемь занятий вперед.

И да - как болит теперь все мое маленькое, бедное, пухленькое, растянутое в пятнадцати местах тельце...

Ходила к дяде доктору, отдала несколько денег. Завтра опять пойду.

Мгновенного облегчения, за которым я, собственно, и шла, я не получила ни граммулечки - и это, надо отметить, совершенное западло. На все мои вопли о том, что моей непосредственной целью является "скорейшее возвращение трудоспособности" (хотя, конечно, интересно - каким это образом я тружусь ногами при своем роде деятельности, кроме как иногда до метро дойти), ответом неизменно было безмятежное "давайте не торопить события!".

-- Суставы у вас находятся очень в неплохом даже состоянии... - (тут дядя доктор взглянул на мои височки, свежепокрашенные в веселый канареечный цвет, и совершенно явно проглотил слова "для вашего возраста"). - Будем искать в мягких тканях...

Именно, именно, мог бы меня сразу спросить - я-то знаю, где оно болит, как и что, мне бы еще роги при такой-то бодливости, я бы уже давно гопак плясала.
( ... )

Если вы меня спросите (а вы не спросите, потому что никому не интересно), как я провела отпуск, я отвечу: преимущественно в позе рака, и вовсе не потому, что это была чья-то любимая поза.

Большую часть отдыха я бегала по горам в указанной позиции, мотая идиотскими желтыми шортами, просторно скроенными в стиле "я курортный лох, возьмите с меня поскорее денег!", - пока не поняла, что любой поход в соседний магазин за газировкой с этими двумя абанаматами, Олей и Гришей, чреват опасным восхождением и острыми колючками, и не стала выходить из дому исключительно в немарких коричневых штанах брезентовой консистенции, взятых мною на всякий случай. Впрочем, это было не так плохо, поскольку штаны эти у меня трехсоставные, и выходила я из дома таки в шортиках, а штанины несла в руках ровно до того момента, когда в меня впивалась первая колючка - тогда, негромко взвизгнув, я их и пристегивала специальными молниями, и насобачилась делать это с изрядной ловкостью.

Если же говорить вкратце, то пронытую мною не так давно программу-максимум я, в общем, выполнила с честью - насчет ветра и моря и говорить не буду, такого бархатного солнца в таком шелковом море я сто лет не вкушала, а что касается винограда, то им была увита вся терраска дома, в котором мы жили, и ко времени отъезда мы его практически весь обожрали (а что не успели, то сейчас доедает Ваня youroff - если еще может).

Вот с оргазмами вышло похуже, если не считать вполне оргазмических ощущений, когда я повисала на очередном гладком каменном лобке, изо всех сил прижимаясь к нему жирненьким тельцем и, обхватив его всеми четырьмя лапами, словно Винни-Пух, верещала на весь самшитовый лес сакраментальную фразу:
-- Гриша, иди вниз, принимать будешь - я сейчас ссаться буду!"

-- Это называется не ссаться, а бздеть, надо знать родной язык! - отвечал Гриша, растопыриваясь внизу, больше для виду, но принимать меня на руках с одного обрыва ему все-таки пришлось, очень я твердо вознамерилась грянуться.

Учитывая, что до этого я года два просидела квашней у компьютера, можно представить, как у меня ножки болели! До сих пор себя жалко.

Впрочем, оттого, что я опять сижу квашней у компьютера, и здесь за это время ничего не изменилось, мне себя жалко гораздо больше. Так что надо делать выводы...

На праздники я обнаружила, что у меня при виде компьютера дергается глаз. Я прихлопнула его ладонью и тут же согласилась покататься вместо работы по Золотому кольцу. Вообще надо было быть полной дурой, чтобы отказываться: наша подруга Ася копает в Ярославле, у них там сняты под нужды археологов аж две квартиры, пока пустующих, так что предполагалось поехать с приятнейшей ночевкой и бесплатной высокопрофессиональной (хотя и узкоспециальной) экскурсией. Это, конечно, не помешало мне сперва заявить, что я никуда не поеду, а буду работать, но глазик ненавязчиво напомнил мне, что по природе я все-таки ленивая расслабленная свинья, а не Павел Корчагин, и что сухой взгляд профессионального трудоголика - вовсе не то, что я хочу увидеть в зеркале, так что я надела походные кроссовки, взяла айпод и поскакала в машину, пока она без меня не уехала.

( Углич и Мышкин - no photos, только текст. Камеру я брать не стала, чтобы не ходить, как всегда, рабом лампы, а посмотреть на все в свое удовольствие )

Из Мышкина мы поехали на пароме на другой берег, но об этом я завтра напишу, если успею.

Кстати, у людей разумных (в смысле, знакомых с обстоятельствами моей жизни) вполне мог возникнуть вполне логичный вопрос: а какого, собственно, черта, я пощу сюда всякие глупости, вместо того, чтобы сидеть в деревне и любоваться на елку с красной звездой, выставленную Петровичем прямо напротив нашего домика?

Отвечаю: я не сижу в деревне, потому что я толкала "оку" в гору.

В общем, три старых алкаша во главе с Петровичем засадили "оку" в грязюку у самого подножия холма, по которому проходит дорога из нашей деревни, и уныло возле нее колготились. мы с Олей как раз шли с прогулки, довольные и размякшие от прелестей деревенской жизни, и попали под раздачу. Толкали ее в гору до самой карьерной дороги. Ну как же, мы такие коммунистки, как не помочь трем старцам, один из которых еще и без ноги.

Ближе к концу спасательной операции я закашляла, когда пришла домой, уже сипела, а ночью у меня началось обострение. С обострившимся бронхитом сидеть в доме с печным отоплением - не лучшая идея, поэтому я здесь. Кашляю пуще прежнего, поскольку после деревни воздух Бульварного кольца целителен вдвойне. Еще и голова от него второй день болит.

Мораль: я тут, а Петрович там, квасит себе дальше. Окончательную формулировку оставляю на ваше усмотрение.

Делаю эвкалиптовую ингаляцию - загадочным образом эта хрень пахнет как слоновник в зоопарке, когда подойдешь к нему метров на десять.

И это хорошо, поскольку означает, что у меня проснулся нюх, и я теперь могу обонять всякие ненужные вещи, как все нормальные люди. Кстати, в подвале опять прорвало трубы, и с лестницы тянет фекалиями.

В связи с носом вспомнилась история, которую мне рассказывала mangoosta. У них на работе был страшно вонючий молодой человек. Он так вонял, что можно было сдохнуть, а поскольку публика там была исключительно интеллигентная, все делали вид, что ничего не замечают. Хотя глаза слезились. Потом молодой человек женился на их общей коллеге. "Господи, - думала Лена, - неужели она не чувствует?! Или это любовь творит чудеса?". Каково же было ее разочарование, когда выяснилось, что у девушки какая-то серьезная проблема с носом, и она именно что запахов никаких не чувствует. В принципе. Нет у нее такого сенсора, который отвечает за обоняние.

Так что чудес все-таки не бывает, бывают пробелы в восприятии.

Внимание! Скоро на экранах! Не пропустите: Один раз - не пидорас-2!

Это я к чему? Собственно, часть вторая: Возвращение бронхита!

Не прошло и полгода... Жду поздравлений.

Да... Поскольку работать я весь день не могла, играть тоже, и даже ЖЖ оказался для моих подплавленных мозгов сложноват, я совершила некое постыдное, хотя и вполне естественное действие, а именно: посмотрела, что о нас пишут.

Ну, глупости пишут, как водится, хотя больше хвалят. Но и пальчиком грозят - особенно обижаются, и журналисты и игроки, что их не спрашивают, каким актером какую роль озвучить. Ну и по переводу обычно есть у людей пара-тройка дельных замечаний.

Совершенно заворожил некий субъект, который нашел "многочисленные кальки с английского" в нашем "Да Винчи", целиком переведенном с французского. Ну, английский, конечно, никто знать не обязан, но матчасть-то надо учить.

Жалко, надолго меня не хватило по слабости здоровья. Надо будет еще повторить.

У нас почти в самом дворе стоит церковь. Раньше в ней было что-то приличное, вроде районного дома народного творчества, а потом РПЦ отняла ее обратно и стала колотить в колокол. Сначала и вовсе как бог на душу положит, то есть в 6 утра каждый день, а потом ее все-таки приструнили, и звонить стали в 9 и только по праздникам (включая каждое воскресенье, которое наш вечный праздник). Теперь проблем в этом дворе-почти-колодце две: мусоровоз, который забирает рано утром контейнер, и церковь кого-то там на чем-то, которая звонит редко, но метко.

Как показывает опыт, если поставить пластиковые окна и их закрыть, мусоровоз становится почти не слышен (правда, придется еще и на кондиционер раскошелиться, поскольку с закрытыми на ночь окнами тут летом долго не протянешь). Церковь пострашнее будет: колокол пробивает тройной стеклопакет на ура, и звучит он, преломлённый в колодце, совершенно как рельс, которым в страду созывают колхозников покушать.

Раньше, разбуженная этим колоколом, я думала: "Ну ладно, я молодая здоровая кобыла, да и спать допоздна не люблю. Если меня и разбудила утром в воскресенье русская, православная и со всех сторон автокефальная церковь, то это потому, что я кино смотрела всю ночь или перед компьютером засиделась. А если бы я была человеком пожилым, с повышенным, как это часто случается с людьми пожилыми, давлением? Или просто старушкой, которая только под утро сумела заснуть? Или болела бы тяжело? Каково мне было бы с такой дискотекой под окнами - они ведь минут по десять колотят без остановки, а иногда и в два или три подхода.

Проверила. Когда меня эвакуировали из деревни с приступом бронхита, мне было совсем никак. И заснуть я вполне реально не могла полночи, поскольку кашляла, свистела, плевалась и вообще была занята. И вот в 9 церковь начала радостно молотить в железку, приветствуя новый выходной.

Прямо вам скажу: как будто гвозди в голову вбивают. Я была готова что угодно отдать, чтобы она заткнулась, - или кого угодно убить, чтобы он замолчал. Но возможности такой у меня не было, и колокол отстучал мне по голове положенное число ударов, а потом еще пару раз призвякнул на прощание - для контроля, наверное.

Это я к чему. Церковь вроде должна думать о страждущих и утешать болящих, - ну, хотя бы в некоторой степени, в качестве дополнительного развлечения. Что руководит людьми, которые колотят в 9 утра в воскресенье в жилом дворе в чугунный колокол - и знают при этом, что это людям тяжело (они ведь в 6 колотить перестали - значит, кто-то пожаловался)?

Я не думаю, что это частный случай. И не думаю, что они когда-нибудь перестанут звонить.
Опасаюсь, как бы опять в 6 не начали...