A Life of Near Misses

Приходит мужик домой - лохматый, рубашка порвана, на лице и шее - синие пятна, и весь в помаде. .Жена стоит в коридоре - встречает. Мужик:
-- Да, я знаю, ты мне не поверишь! Я знаю, в это невозможно поверить! Но я тебе клянусь - слышишь, клянусь! - это я с клоуном подрался.

Анекдот рассказали - длинный, но смешной

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
-- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
-- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
-- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
-- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:
--Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
-- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Один справный хозяин другого спрашивает:
-- Ну вот объясни ты мне, как тебе удается с твоей коровы по 100 литров молока в день надаивать?
-- Ну, я лаской действую. Тут только лаской, иначе никак.
-- Как это?
-- Ну, я прихожу утром, глажу ее, в морду целую, говорю: "Ах ты Буренушка, ах, голубушка, ах кормилица моя! Ах ты моя коровушка! Ну, что у нас сегодня - молоко или говядинка?".

Зашли два педика в мечеть из любопытсва. Стоят тихо у стеночки, смотрят, как прихожане молятся, стоя на коленках. Тут раздается "Аллах акбар!", и все молящиеся падают мордой в пол.
-- Ой, Вася, - говорит один педик другому, - смотри, какой шведский стол!

Две девушки разговаривают:
-- Ты знаешь, мой любимый меня вчера так обидел, ТАК обидел...
-- Не может быть! Как?
-- Я у него попросила 100 долларов на салон красоты, а он на меня посмотрел, посмотрел и дал 500...

-- Доктор, доктор, а когда меня выпишут?
-- Ну вот, кардиограммка выровняется...